16-08-08 00h05

Cannelle...


Ma petite Cannelle, ma puce, mon coeur, mon amour... Comment parler de toi sans écorcher les sentiments que je te porte? Comment montrer au monde entier ce que tu m'as apporté, comment leur dire que tu es ma bouée de sauvetage, ma roue de secours?
Que serais-je sans toi? rien, sûrement du vide, le néant, un être insignifiant, sans vie, sans désir de vivre, sans envie d'être en vie... J'écris ces mots alors que les larmes coulent sur mes joues... Nous sommes si loin l'une de l'autre... Nos mois, nos années d'écriture m'ont apportée tellement, et ta rencontre, il y a un mois à quelques jours près, point d'orgue d'une relation fusionnelle, passionnelle et passionnée...
Mon coeur bat pour toi chaque seconde, mon corps tremble pour toi alors que je sens dans ma tête, dans coeur, dans tout mon être que tu as besoin d'aide, d'une épaule pour pleurer, de bras pour t'enlacer, d'une main pour te rassurer... Malgré touts ces kilomètres qui nous séparent, nous avons toujours été là l'une pour l'autre et nous le serons toujours, tu as toujours été là pour moi, merci...


Je t'aime Cannelle, de tout mon coeur, de tout mon corps, de tout mon être...



Merci

Merci d'être là

Merci d'être toi...
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# Posté le vendredi 15 août 2008 18:08

13-08-08 3h29

je crois que je rechute... faut bien se rendre à l'évidence que je ne suis plus aussi heureuse qu'il y a quelques mois! Mes idées noires reviennent (même si, rassure toi, je ne pense plus au suicide depuis longtemps), pulsions de scarification que j'arrive encore à contenir, mais pour combien de temps? Anorexie plus forte que jamais (j'ai pensé que c'était de l'anorexie et plus de la boulimie, mais j'en sais pas grand chose en fait), envie de rien, seulement de partir, aucune volonté, je n'arrive pas à me concentrer, tout le temps ailleurs, je ne suis plus capable de rien... Alcool et sexe ont refait leur apparition aussi. Sûrement que certains diront que c'est normal à mon âge, mais non, pas comme ça, pas de cette manière, pas comme je le fais... Objectivement, après avoir lu ce que j'écris (qui n'est pas toujours retranscris sur ce blog) j'ai vraiment un comportement à risques.
C'est horrible à dire, mais ça me fait rire de l'écrire comme ça, j'ai l'impression d'être l'écrivain d'un roman! On ne peut pas dire que je n'ai pas conscience de mon état, puisque j'en parle "ouvertement" et suis, je pense, capable de l'analyser, mais pourquoi je ne fais rien si je suis consciente du danger?
Je réfléchis en même temps que j'écris. J'ai dit il y a quelques lignes que je ne pensais plus au suicide. Consciemment peut-être... J'en sais rien, je suis un peu paumée là. En réalité, j'ai pas envie de savoir! mais vie est très bien comme ça.
Ok, mensonge plus gros que moi (et c'est pas peu dire!!!), mais je ne veux pas arrêter, je ne peux pas arrêter! Si, ce que je pourrais arrêter, ce sont les quelques trucs qui m'empêchent de vivre comme je le veux, arrêter la fac, arrêter le travail, partir faire de la musique en Bretagne, partir seule, et ne rien dire à personne. Surtout partir seule.
Pardonne moi de dire cela, tu sais que je ne pourrai partir sans toi, sans te le dire. J'ai besoin de toi, quoi que j'en dise... Et même si je ne le dis pas tout le temps, je crois que tu le sais... Merci d'être là, merci à tous les deux, tous les trois peut-être... J'espère que vous vous reconnaîtrez. Avec un peu d'objectivité vous saurez que c'est de vous que je parle, tu sauras que c'est de toi que je parle...
Je vous aime fort, je vous aime vraiment, mais il y aura un jour où j'aurai besoin de partir si je veux arriver à me reconstruire... Ce n'est pas pour tout de suite, mais un jour je pense, d'ici quelques années, quelques mois peut-être...
J'ai pensé en écrivant que ma reconstruction n'était pas pour tout de suite que c'était parce que je n'avais pas fini de me détruire... J'ai déjà utilisé ce mot pour décrire ce que j'avais écrit, mais je le redis, c'est pathétique. Et je sais que certains, beaucoup peut-être, vont être énervés parce que j'écris, par la manière dont je parle, parce qu'il y a de plus grands malheurs dans le monde que ma petite personne en déperdition, et vous avez absolument raison, c'est pour ça que j'ai donné de mon temps pendant longtemps à la croix rouge, c'est pour ça que j'essaye d'être là au maximum pour ceux qui en ont besoin, c'est pour ça que je suis là pour vous si vous avez besoin de moi, mais j'ai réussi à apprendre une chose durant mes années de cauchemare, c'est que parfois, si on veut s'en sortir, il faut arrêter de s'appitoyer sur le sort du monde et penser un peu à soi. Alors j'ai appris à penser à moi. Pour le moment je le fais certainement dans le mauvais sens, puisque tout ce que j'arrive à faire c'est abîmer mon corps, mon coeur, me mettre en danger, mais ce danger, je le crée moi-même, il n'est pas dû à ma destruction par les autres... Ce que je suis en train d'écrire n'a peut-être pas beaucoup de sens, mais j'ai besoin de vider ma tête là...

Je vais arrêter d'écrire, il est temps d'arrêter de se torturer pour cette nuit.
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# Posté le mardi 12 août 2008 21:45

13-08-08 3h01

13-08-08 3h01
mardi 12 août 2008



Quiche lorraine, tarte aux poireaux, tiramisu... Cuisine, passion des anorexiques. Faire de la bouffe pour qu'ils mangent ce que je ne peux, ne veux manger, pour moi, me nourrir des odeurs, de la vision de cette nourriture, être en mouvement en permanence, ne jamais s'arrêter pour ne pas avoir la possibilité de penser, penser à la bouffe, cette putain de bouffe qui m'obsède, obsession de manger, obsession de vomir, vomir mes tripes, vomir tout ce qu'il y a à l'intérieur de moi, ce trop de tout... Je sais que mon attitude n'est pas normale, mais je n'arrêterai pas, je ne peux pas, pas déjà, pas encore...



Pardonnez-moi...
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# Posté le mardi 12 août 2008 21:28

01-08-08 12h16

normalement je pars dans quelques minutes pour une, deux semaines peut etre, j'en sais rien... plus d'articles pour le moment donc
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# Posté le vendredi 01 août 2008 06:16

30-07-08 18h55

je regrette de ne pas avoir été capable de te dire que je t'aimais.

Je le pensais si fort quand j'étais avec toi, quand je te regardais...


après notre séparation, tu m'as dit qu'à un moment tu avais cru être amoureux. Juste à un moment. Tu as juste cru. ça ne pouvait pas être vrai de toute façon...

ce soir, je suis énervée, en colère. Non, pas à cause de toi, mais tout ce que je pense en prend un coup, tout ce que je lis ne passe pas, la moindre chose est mal interprétée. Je ne contrôlerai pas ce que je dis ce soir. Heureusement, je n'ai pas le temps d'écrire plus.

Non ça va pas. Je regrette tant de chose, m'en veux de tellement d'autres... Rien n'ira ce soir, peut etre pas la peine d'en rajouter.




(j'ai d'autres trucs à dire, à d'autres personnes, mais là, j'ai pas le temps, je dois partir)
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# Posté le mercredi 30 juillet 2008 12:56